| Yinni's profile郁孤台下清江水PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 05 无法淡定的季节 都说要淡定，也淡定了很久，淡定到有些rumor都懒得反驳。
一如我的脾气，被压迫够了才会触底反驳；日子也是淡定地过得太久了才被amy的日志激愤点燃。
当不想违背自己的内心，反而被人置疑的时候；
当从小被灌输的独立概念，被华丽的“现在不想找饭票也得装做找饭票”现实打败的时候；
当因为太nice，从而被当作“帮忙是理所当然”的时候；
当太相信别人的承诺，而总总遭遇放鸽子的时候；
当老板每次打电话来说都别再depressed的时候；
——实在无法不愤。
一个女青年，有点文艺有点理想化，热爱生活品德良好，热爱运动健康向上，有什么理由，被家人谴责被社会遗忘独自伤心？
现，正式求饭票，求广大好友饭票推荐。
March 10 I am lost 上周度过生死线，交了初稿。以为解放了，于是左顾右盼着哪里有party有活动。在度过一个完全不干活的周末后，从周日晚上我开始感到迷惘：突然觉醒自己一直以各种deadline为奋斗目标，没有了之后就不知道要做什么。
其实这学期任务还有不少，比如初稿肯定是要一改再改的，比如要写成paper，比如必然要继续看职位发简历……但是暑假呢，暑假过后呢？在现在这种一切intern和full time job都没有回音的情况下，连回国要回多久都很犹豫。
在我生命中好像还从来没有过这种出现空档的情况：总是按部就班的上了中学上大学，大学毕业出国继续念。原打算毕业后找到了工作，就有钱继续游山玩水好好品味人生了。但突然间，因为求职的不顺，似乎一切都迷茫起来。
虽说大家都说现在形势很低迷，但周围还是有fresh graduate找到工作；让我不由审视自己哪里没做到位，或者是条件不够。自以为已经过了找工作的不淡定期，但随着日子的过去，寥寥的邮件电话还是让我感觉紧迫。我开始考虑是不是该放弃自己原定的框架，什么沾边的工作都找。如果找的话，范围该有多大；需要看些什么；或者是否需要进入一些新的领域……如此种种问题，从to be or not to be开始，越来越多的不确定性让我迷惘。
虽然天将降大任于斯人也我明白，各种道理也必定埋藏在我脑海的某一部分；但是我似乎找不到一个好的解释，一个努力的方向。这几天总是越想越low。
各位哥哥姐姐弟弟妹妹前辈后辈们，给点建议吧——工作的生活的人生的理想的，还有关于暑假该做什么的。 注：又发了篇阴暗贴。埃及游记，虽然拖很久了，但是我还是会把它慢慢写完的。
March 06 摇摆的脚步今天很早回家，降下窗子慢慢开车，前方有两个少年骑着摩托一路摇摆着前行。 不知为什么，就突然想到从前在新场轮滑的日子。相似的或许是春风拂面的感受，又或许是那摇摆的身姿。
在这个号称一年有5个月冬天的村子里，每到2月稍回暖，就会有心急的村民跳出msn，挂出呐喊的标语：春天来了么？春天在哪里？！
然而这呐喊总要经过2月里的寒潮，3月里的冷热搏斗，以及4月初的最后一场雪，才在5月初匆匆兑现。
在这反反复复的回暖骤冷中，松鼠出没着，短袖闪现着，各色runner开始浮现点缀郊野。
在这雪水融化和雨水降临的时节，开车穿过西拉法叶特宁谧的夜，车窗全开，专心听车轮划过春水的声音。
在这样难得的闲适午后，开车到家，坐在车里把曲子听完，脱下镜框和隔壁家的猫对望。朦胧中，明朗在四周溢开来。
虽是摇摆着，
但总还是前进着。 愿不止是春天如此——
PS：有人有春假计划么？期待短期周边游～ November 30 雪很美似乎一整天，雪和天都是一样颜色。
白的屋顶、湿漉发亮的地，清冷而不寒颤的温度
窗前的房舍，还有疏展的树枝，
在暮色和雪气中渐渐隐去颜色，
好像记忆里中国北方层层叠黛的群山。 August 16 奥运、全民健身、与大国心态
炒得最多的正常话题无外乎： 关于该不该办奥运，辩论已经多得数不清。我只能说，从几个在北京同学抱怨种种不便中知道，也许咱国家或许在软件上还是没有达到能从容举办一届奥运会的水平。不过既然7年前申办成功了，现在就没有理由不尽力办好。 就现在情况来说，还算不错的，至少开幕式令人惊叹，志愿者服务到位，场馆也建造得很利于破纪录 有人说“奥运关我什么事”，这是个人偏好无可厚非；不过进而引申成“办奥运qj民意”就很恶心了。不知道发贴的人是为奥运贡献了多少税，还是觉得自己一个人的意见就是民意？很可能搞个全民投票的支持办奥运的还是大多数。 个人觉得奥运的最大作用是能吸引世界了解中国，并且激发国民体育的发展；能否赚钱倒是其次。这点日本很值得咱学习：在东京奥运会后日本借着国民对奥运的热情，将竞技体育逐步转投国民体育建设，结果是国民身体素质持续提高（参考http://2008.cyol.com/content/2008-02/01/content_2254130.htm）。 现在国民体育很让人困惑。一方面不少人都是说场馆设施不够或者太贵；另一方面我又发现锻炼的人不够多。管窥一下，回国期间某天晚上我去xmu旧校门活动中心溜达发现健身房门开着并且空无一人；二楼的乒乓球只有一桌有人在打（此时无人看管估计是免费的）。还有n天去明培体育馆发现泳池半空，健身房人口稀疏，操场上跑步的人也甚少。看来确实需要用奥运刺激一下不运动的人，以及推动一下缺失场馆的建设。 不过那些宁可打一天游戏灌一天水也不愿意出来走动的网上wsn是没有理由指责国民体育的。如果说中小学期间学习压力大没时间锻炼，上大学就是开展体育锻炼的最好时候。这点我觉得THU做得很好：四年都要上体育课，每年秋冬都要跑女1500男3000，体育课多元丰富，体育场馆也比较全面。还有“健康工作50年”优良传统，身边的同学大都热爱运动。参与某种运动，不全在于和别人比能游得快多少、比得多少名次，而更是在于在自身体质基础上不断突破，并且享受运动流汗带来的快乐。 再来说说“金牌无用论”。看了几天的“外电”，只能说：金牌得的多总比得的少好。咱从前被称“东亚病夫”就不说了，看过nbc开幕式转播的同学都知道nbc主播在印度代表队进场的时候说了什么（大意是印度和中国都是人口众多的国家，但是$#%$%^），这几天NYTimes又开始嘲笑加拿大没金牌了（原文在此）。强大永远是硬道理。 这次奥运过后从前觉得米国媒体公正的同学可以重新思考了。对女子体操队的丑化令人发指，蝶泳咱得了一金nyt立刻说咱有问题，没得金又说运动员会被政府打压。只有在那些没有美国队参加、或者中美实力差距悬殊的比赛里才能比较公正的评论。比如nbc对体操女子个人全能的解说，简直无视其他国选手，专注于对咱小姑娘的挑刺，和对本国运动员的盛赞，顺带抱怨裁判黑，当然最后柳金自由操给了超高分的时候他们没这么说。 本来是想在mitbbs上发贴的，后来想还是不要卷入和老将们的纠缠。胡言乱语了很多句，原谅我吧天生热血没办法。
引用twist1w7：
January 26 乌拉拉拉乌拉拉拉的这首歌很好听
听得差点忘了周一还要交修改稿 好像有很多邮件要发 再不发就晚了
还有很多人要协调 在不协调就不礼貌了 可是又很累了 巴不得直接上床趴12小时 再看看今天paper修改又没什么进度 抬头一看已经是明天了
说实话像现在这么混乱 都是自找的
俺不会安排时间 经常弄得手忙脚乱 不要说我有强迫症
我知道我就是脸大 脸基本很大 郁积起来想爬上bbs用马甲骂人
却发现马甲都死掉了 据说过了之后可以升华 可是我不想“升华”
我想保持固体液体的状态 我还想把手机关掉 谁也找不到我
我想把论文写好 每一页都让老板满意
这个最重要 我还想去吉姆 跑断跑步机 砸烂哑铃
不过还是多睡一会儿吧 我知道我在yy
就让我yy一下吧 喵呜喵呜喵呜喵呜喵呜~
发疯吧 ohyeah~~~ 发飙也可以 July 17 交易世界上少有免费的午餐，天上偶尔掉下馅饼来也往往砸在别人头上。
但是人世间也不全是铜臭交易。有一种叫友情的介质，缓冲了这种硬碰硬的交易、或者就根本没有交易。帮助反而是一种快乐。
但是，这种我从前司空见惯的东西对于有些人来说或许从来就没有过。更可悲的是我现在才明白这一点。
所以从此以后，对某些事我都只能谨慎的怀着交易的态度准备预付或者还款。
想到这里，心中又是一凉——
“吃人的嘴软。”这是让我听着最难过的话之一。 June 23 Ironically ...（系zz）不过今天天气确实不错
 英国科学家研究认为6月23日是今年最快乐日
2006年6月22日，英国Morcambe海湾，人们在Eric Morcambe雕像旁唱着《请带给我阳光》，脸上洋溢出灿烂的笑容，这和阴沉的天空形成了对比。来自加的夫大学的专家克利夫·阿诺尔通过研究认为6月23日将是今年最快乐日。克里夫·阿纳尔的研究基于：户外活动，自然环境，社会交往，孩子们在夏天的表现，美好的回忆，温度及假期，这些因素共同构成了这个最快乐的一天。 之前克里夫·阿纳尔曾经通过精确计算得出1月24日是“一年中最令人沮丧的日子”。 阿纳尔是英国威尔士卡迪夫大学的教授，专门研究“季节性情感障碍”（SAD）这一心理疾病。他通过综合天气、季节及个人的经济、性格等因素，从而得出一个计算方程式。 Miss You Guys~~~想念宝宝了，拐个弯就能骚扰的宝宝。懒洋洋的宝宝躺在床上听我说话，或者是睡眼惺忪的我在紫荆四楼边吃边听宝宝说话。
想念小t了，还有梅林书店和紫荆操场，一边绕圈一边把想法扔出来，仍得满跑道都是。
想念billy了，从初中起就能骚扰的billy，冲出去大吃一顿，边吃边说。吃完肚子饱了杂念也没了。
想念lg了，联系不多但心心相印的班班~~
想念狗狗晓冀悦霆了，电话阿茶馆阿麦当劳啊……
就像喝醉的人总说自己不醉，我也从来不知道自己有这么罗嗦，这么让人烦a~~~
BTW：离近的就先不想念了，免得说我多愁善感
 写完发现不知所云，而且有很强的怨念；用小m的话来说，就是咒！  June 12 好吧，酸溜溜的 又被人说酸了，尤其是在别的地方写的一点儿小流水账。
初听时虽称不上怒，但也是相当地不满。“酸”！这种三流文学女青年的专用形容词，怎么能安在我这样朴实勤奋严谨的工科女研究生头上！简直是对我专业精神和近五年工科学习的侮辱！
但，转念一想，按常人的标准我确实是酸一点。
所谓酸，无非暗指是指那些伤春悲秋、闺怨弃妇、抱愧往景、嗟叹明朝的行为。换句话说，就是对生活中正常现象反应过度的表现。而这些，我好像经常有。
当然我也不是醋坛子里长大的。高中时就从来写不出酸溜溜的东西。那每周弄出来的一点东西或者像排骨清汤，或者像白焯虾。换句话说，就是结构严谨的议论文和挑脱清丽的“散文”。可能是俺心理发育慢，到了高中还是儿童，根本想不到作为少年要“强说愁”才完整。不过那时的小朋友也并不鄙视酸，反倒是相当的推崇。以至于课间随口说出一句“晚秋的寒意”就被认为是颇有诗意的了。
后来慢慢酸起来，是上了大学，是真正成了少年。十之八九的不如意也就成了各种酸的根源，当然都不是什么大事。但周围也没什么人能说，不免越积越多，自己挖坑填起来。更后来，发现有一种叫blog的大坑，可以让你随便扔砖抛玉，甚至是倒点垃圾进去也无可厚非。
于是我就开始扔了，似乎是要把从前没有强说的愁都补回来，总有事能让我大笔铺写。回头看看我第一个blog，里面私人收录的无论是信件还是日志，就算在整整两年后今天，我还是没有勇气再看一遍。并非因为是些不能忘怀的事情，而是我还不想去触动当时当事的青涩心境；所以好多次都想按下D，还是不忍删除。
到了把文章转移到第二个临时blog的时候，把大部分带有情绪的文章都放过了。到了现在这个地方，也学会了用不足为外人道的准则，就算“酸”，也远远不是当年的味道了。不过，司马春衫，吾学不得太上之忘情。何况我又不是蜜罐泡大的：常年在微风细雨中长大，也总有几把小刀小箭掷过来，挂几个伤口、发发霉都是常事。至于霉是酿成了酒、发成了醋、还是根本就长出一身绿毛，就很难说了。虽远不能像laoer那样写出流转从容的文字，但写完总会放松一些。
都说blog是展示自己的另一片天地；也说blog让人在偷窥和被偷窥中满足。但无论是展示也好想被偷窥也好，若添加了粉饰的部分，就是最虚伪的矫情之作了。何况我已厌倦了要装出所谓的阳光：我本属秋月，何必向朝阳？
我酸故我在。
坚决打倒伪君子作风的 blog！
坚决支持本色演出！
坚决随机地推出酸辣汤！
BTW，要pia，要pa，要peng的统统扔过来！
我躲…… May 01 冯唐易老 一直在模糊地“听”一部汉代的古装片。该剧情节冗长，其他情节记不清楚了，却发现导演把把李广之死，从自杀换成了战死于前锋岗位上。
李广算是名门之后：先祖李信是战国时秦的大将，世世代代都善于骑射。他自己当然也不例外，匈奴入萧关的时候就从军击打外虏，杀敌众多。到了景帝的时候历任六郡太守，仍是力抗匈奴。不仅军士拥戴，连匈奴人也畏惧李广之略，后世人所称的“飞将军”名号也拜匈奴人所传。
不过李广算是个倒霉人。青年壮年生活在维持和亲的文景时代，受命守城，斩敌有限，不足以封侯。而到了尚武的孝武时代，却因为年老而屡不受重用。最后竟因执意出击迷失方向而失去了最后的机会，自刎而终。
当时人对李广劳碌一生而不能封侯的解释是“数奇”。在他作汉文帝随从的时候，文帝就说“子不遇时！如令子当高帝时，万户侯岂足道哉！”和他一起侍奉文帝的堂弟李蔡名声比李广微薄得多，却列了侯，位至三公；更不用说其它跟随卫青和霍去病的下级将领了。他到了六十多岁还是功名无成，“终不能复对刀笔之吏”，死于功名之累。
电视里把李广的自杀改为战死，甚至把其子李敢获得的封侯归功于他，固然是添了悲壮的气氛，但是却少了历代史书里“难封”的宿命感。
为李广扼腕者多。太史公时代就是如此，李广的列传远比战功彪炳的卫青霍去病的生动。王勃更是写到：“冯唐易老，李广难封。屈贾谊于长沙，非无圣主；窜梁鸿于海曲，岂乏明时。”似乎要把贾谊、梁鸿的种种不如意归于“盈虚有数”，而奉劝“君子安贫、达人知命”。
但是就算的“君子安贫、达人知命”常被误解为“通达事理的人安于命运”，却仍含了个“知”字。若不知而安，浑噩无别，如何称得上君子、达人？正如所谓“人如果没有理想咸鱼有什么分别”。何况“达人知命”之后所接的是“宁移白首之心、不坠青云之志”呢！ 末云：关山难越，谁悲失路之人？
又云：满目山河空念远，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人。 April 06 寻找自己的动物王国 上高中的时候，从车站到家都要先爬三个大坡。那时书包很重，每次都是边爬边和同学哀号。可是叫也没有用，每天还是得拖到家。
那时候就特别想能有一群猫猫狗狗供我差遣，帮我背书包。狗比较大，可以背书；猫个子小，背个本子就好。然后还有一些鸭子、小鸡什么都跟着溜达，摇摇摆摆、摇摇晃晃。而我应该是背着手，得意洋洋地哼着小曲，昂着头叼着一支花走……
就在这样的想象中，我爬过了三年；似乎在我想象的时候，书包就轻了许多。这也许就是为什么后来的我在发呆的时候常常想象一群动物吧。就像自闭的小孩沉浸在自己的世界里一样，我也有自己的动物王国。他们不一定是猫狗，不一定会讲人话，不一定有固定的名字，不一定每次都长一个样；他们可以无聊、无赖、可怜可爱，抓狂，甚至是野猫野狗居多。他们可以代替我，在幻想的世界里分裂、分裂、分裂……
其实现在也知道了真的动物没那么好玩——到哪儿去找会自己上厕所清理厕所，或者干脆不上厕所的干净动物？？所以只好把形形色色的毛绒动物当作我动物王国里的主角，继续上演新戏。而现在的生活正如从前的书包，总是沉重的时候多，不着边际的时候多。想象着把失落或偶尔的喜悦和他们分享，就会偷笑出来。只是可惜，我不能帮他们什么，只能在幻想中帮他们喂喂草，剪剪毛……
继续寻找自己的动物王国。希望有一天，我的动物是真的会说人话的。
BTW: 还有极难看的图一张，可惜电脑坏了，扫不上来。
March 15 纪念日 最近老看到有人数日子：3.5学雷锋，3.14爱因斯坦,3.15消费者。以至今天扫版面看到3.16的时候，还以为又是什么传统纪念日。
——3.16水木罹难日—— 原来如此。
大一在四教的机房点了一个屏幕形状的东西进了bbs，后来才知道那是cterm。想了半天，自己编出了个“单词”作为id，还起了个文绉绉的nick。忘了大一都看什么版面，只记得不怎么发文，去过freshman和secondhand；没有好友，但有人给我发站内信件。
最早的id就快5岁了
大二上开始沉迷于灌水，最喜欢去detective和joke看精华区，还到好多水版灌水。又申了一个id，两个一起灌；但是现在已经完全忘记那时灌了什么和哪个id灌水。灌水的地点也不再是四教，而是6号楼的宿舍，用我的无名牌本本，好颓废的一学期。大二痛下决心，天天去新馆旧馆，从早到晚，除了非点的时候去friends（老友记）版找找剧本，基本绝缘bbs。
大三前的那个暑假圣斗士版开张，又蠢蠢欲动了。申了第三个帐号，和人认真地辩论着《圣》里的种种，揭发马甲，自己也弄了好几个马甲伪装成版主-_-。10月参加了第一个版聚，morningwind jj亲自莅临，圣版的几位“元老”在南门外的**？谈笑风生（后来发现那次版聚促成了一对^^）。大三下因为选轮滑课，用马甲之一SaintKiki去skate报了道，从此开始刷刷生涯，也从此有了了才下眉头却上心头的烦恼。
大四前的那个暑假开始混飞跃版，通读精华区，版上发问，从版上的信息意外找到老板陶瓷，吆呼合寄，12月后开始仰慕大牛，忧心offer，bs偷offer偷信用卡的，天天“con/zan”，3.16突发。
站务通告/封IP/……/灌水机/素数表/站务辞职/自杀id/版主辞职/撤离阵地……
转移到zixia，5月又回到水木阵地。飞跃版聚/练习签证/腐败-腐败-腐败，梅林书店/水果摊/陶园后西瓜/桃李园楼下/新陆峰洲/tomato/清清/博迪莱/sigma大厦k歌房/钱柜……当然还有总算在毕业前拿到的水木站衫。
现在，还是每天上水木，但灌水的地方只有oversea了。不在那个园子里了，缤纷的生活和我绝缘，也再没有了在食堂超市遇到id的惊喜了。现在的灌水，更像是发泄；灌什么和谁灌都不重要，重要的是消耗掉了一段郁闷的时光……
自觉已过了容易激动的年纪，但是一年后的今天还是忍不住翻翻去年的纪念资料。看到这些进版，想起在哪匆匆而过的四年里水木予我的一切，是伤害，是欢乐，还是机遇？数数自己blog里的链接，竟大半是水木上认识的好友。这终究是悲哀呢，还是幸运呢？
3.16，纪念日，一年又过去了。
人工智能进版
校友版进版
化学系进版
数学系进版
考试信息版进版
March 07 第五年的……3月721宿舍603——6号楼331——紫荆4#123A
去年今日此门中
标 题: ３３１龟逃了！！！
studytoomuch (6#331->4#123A) 共上站 157 次 [射手]
hedgehog licc coarla kittykuo January 21 过了小年儿传说今天是小年，这词是刚刚才听说的，在国内的时候居然不知道。我最喜欢小时候的新年，那时候大约7、8岁吧，老爸单位会分很多东西，特别是吃的，爸妈总让我先挑一包，然后其他打包的分送各家亲戚。除夕夜在爷爷家吃饭，一般是早上就去了，先是烧香，然后爷爷叔伯老爸他们聊事儿，女眷们则忙前忙后准备年饭，我在院子里和堂妹们玩。玩的无非是追赶野猫，逗弄每年都是一岁的兔子，偷采花，烤红薯。饭菜总差不多，似乎都有火锅，都有最喜欢的芋枣，都有各种海鲜，我总是不被允许喝饮料，到去年还是如此。有几年也到外面去吃，却都不如家里的尽兴。我总是最乖的能在饭桌上坚持最久的小孩，虽然最后还是经不住堂妹们的诱惑偷跑到隔壁去看电视。大年初一到外公外婆家吃饭，和表兄弟姐妹们在一起，去海边挖沙，去鼓浪屿，或者去逛街。中午照例是打牌时间，他们年年都教我，我年年都忘，打到没劲的时候就拿外婆书架上的书看。几年下来，牌还是不会，外婆房间的书倒是被我看得差不多。到了高中的时候，大年初一也是给老师拜年的时候，这个传统到现在还继续着。
上大学之后，忽然就觉得团聚少了。大舅舅他们似乎每次来不到半天就回去了，而姨妈他们也经常去福州过年，大年初一在外婆家有时只有一两家人。只有初一清早和昔日的狐朋狗友在街上晃荡时，才有点团聚的感觉。往年在黄老师郑老师家拜年的时候，总能听到她们的学生从外地打来的拜年电话，而今年我却怕是要成了那打电话的人。
我不喜欢这样的春节，我喜欢大家在一起，喜欢高兴的事，喜欢好玩的事，喜欢过节的时候看到很多人，甚至喜欢在大家高兴的时候陪着玩些我本不喜欢的游戏；而现在的春节却是那样的冷清！家里冷清，街道冷清，整个城市都冷清；我甚至都懒得走出东区。
回忆得越是多，越觉得自己有老的趋势，不是说老人才喜欢怀念回忆和念叨么。或许所有的家族都相似，都有兴衰的时候，都有离别和团聚的时候。但是像家春秋这样的书，我总不忍多看一遍。人生的幸福都是短暂的，生活的苦难却是不断的。当一个孩子真正体会到了这点，也就到了他真正玩味人生的时候了。
在所谓的花季雨季，总听伙伴说着不想长大。当时不屑，处处要反其道而行之，认为只有长大了才能做自己喜欢的事。现在总算体会到了，当然这很可能是因为我智商太低，觉悟太差，神经太粗。因为喜欢的事往往没条件去做，做了也不一定做得好。因为不能做带来的烦恼，和不能做好的带来的痛苦相比，哪个更沉重呢？
人生好像博弈论，大家都在算，却没什么人能完全把握未来；因为外因太多，生活这个对手太狡诈。多少人想努力居高临下看通全局，却迷雾重重。我更不是好的棋手，处处被掣肘，选择更是不多；能做的只是寻找“最优化”，而不是“最满意”。
据说，易经、玄学半懂不懂是最好的。看个相，解个卦，未来还有盼头。若是读得透了，人生不过如此，总要归了土去，也就没什么好奋斗的了。
“人生如戏”。狗狗对我大发感慨的时候，我们上高三。当时很不以为然，认真是我当时的态度。当然我知道狗狗一定有对的地方；她总是觉悟得比我早。
“随波逐流地生活”。这是去年宝宝对我说的话，我至今还记得她当时微微严肃却无奈的表情。宝宝说的也总有道理，她总是比我理智。
“浮云——，一切都是浮云。”
“人的一生，就是悲剧的一生。”
“若是知道了前路有多艰辛，恐怕没人有勇气走下去。”
所幸的是，麻醉剂很多，你可以好好工作，可以花前月下，当然也可以白粉大麻。有信念的人用信念，没信念的人用实物，努力妆点自己旅途上的四季。在最后的时刻，眼前能晃过曾经经历了的风景，也就心满意足了。
若是在白天写这样的东西，我一定会斥责自己的无病呻吟。可是在人生的路上，难道不是该偶尔停下，想想过去和未来么。
又要过节了，想家。
八声甘州 柳永
对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋。渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处红衰翠减，苒苒物华休。惟有长江水，无语东流。
不忍登高临远，望故乡渺邈，归思难收。叹年来踪迹，何事苦淹留？想佳人妆楼顒望，误几回、天际识归舟。争知我，倚阑干处，正恁凝愁。 January 09 无题 可怜天下父母心啊～这么大了还要他们这么操心……
不说别的了，新年里定下的也是扎扎实实的目标，努力就是。以后郁闷的时候再看看今天写的，就应该明白该怎么做了……
不过最近越来越了解自己了，原来认为应该的，未必是好的。听君一席话，胜读十年书啊～可惜，最好的时光已经过去了……
如果可以给我一点幸运的话……
BTW，这学期课的时间安排得真是……全都在周二周四，而且还有从3点上到快6点的……会饿的…… January 03 my 2005不知从哪年起，我总会在新历年钟声敲响后，回到自己的房间里写点东西，作为一年的总结。从前是在书桌的台灯下，从小绿本写到小黄本；到大学之后就在电脑上敲了；更后来就是发到bbs上，或者blog上。虽说每年都写了，现在能找到的却很少，有的甚至是不愿看而被彻底销毁了。
在出来玩之前还想着要不要先把2005的总结给写了呢，因为还不知道自己新年的时候会在哪儿。结果现在呢，是坐在NYC的一个公寓的沙发床上，外面或许还下着雨，耳边响的是不知谁的space上的音乐，低沉的咿呀替我酝酿情绪，本本放在腿上甚是温暖，偷来的无线网很给面子持续连接着……
这总结我又算写得迟的了，草草扫了眼大家的回忆，水木事件、毕业、出国充溢期间，大家的历史就是我的历史，更多写不出什么字来。而对于自己，我只想到了三个词。
第一个想到的是“离别”。这一刀就切到了6月7月。感谢那快刀斩乱麻般的痛快，我经历的离别那么短暂。也但愿回忆远离我的梦境，那样他们就一直在我身边，我就不会察觉他们的远离，也不会经历“等待与希望”带来的痛苦。我现在倍加珍惜任何一个人见面的日子，因为你不知道自己什么时候会挂掉，别人也是。
第二个是“生活”。我有时在想，过去的朋友半年后再看到我的时候会说我变了多少。如果说不变，那一定是我伪装得很好。这些日子里第一次感觉过去的荫蔽不复存在，第一次感觉自己是一个人在生活的道路上蹒跚前进，第一词感觉到为五斗米而折腰。“生活”换成形容词来说就是“无奈”，因为无论发生什么事，都要重新站起来，生活都要继续。我不知道自己算不算成熟一点了,但我能确定我以后不会轻易畏惧，无奈的态度给我坚持走下去的用起的信心和用起。
第三个想起的是“随机”。这个词本来是在水木上说着玩的，结果越来越在无奈中体会到它的深意。生活就是一组随机数，你可以研究它的统计规律，却不能确定它的下一组值。后半年的事情，计划都赶不上变化。那就让它随机去吧，我能做到的就是找概率最大的下手。
当然，我也变成了过去自己鄙视的人了：一个一学期不看“书”的人，一个舍弃锻炼而读书的人；一个会装笑脸的人，一个在结果出来前忐忑不安的人……
一如既往，闷骚的文字我总能写得很长，而欢愉却往往是寥寥几字。其实好事也是不少的，但高兴的事往往在白日里就表露无疑，而阴暗需要在黑夜的掩盖下发泄。也顺便标榜一下自己还年轻，还能不识愁滋味地说说愁～
最后，虽然有点迟了，还是要祝大家——我所眷恋的，喜爱的，敬仰的，甚至是我痛恨过的——新年快乐。
贵鬼SaintKiki 2006年1月2日于曼哈顿
December 28 Say Hi From Philadelphia 记得刚到美国的那一天，似乎没有陌生的感觉：摸索着酒店的分布，在会场跑来跑去，用比现在更烂的英语在街头问路，好奇而兴奋着。后来到了住处，到了学校，忙碌而疲倦着。一学期过去了，似乎除了生活更忙碌，没有感觉到和过去有什么不同。饿了有得吃，困了有得睡，作业project做好了，考试满意了……物质上能满足我就知足了，哪还顾得上精神上的渴望……
现在，看着纽约街角花花绿绿的小店，街头冒烟的“羊肉串”摊子，甚至是肮脏的地铁，都和国内的那么相似。在宁静的小镇里呆了半年，突然在这城市里找到了早该有的陌生回忆。 把半年称作回忆似乎有些夸张，用陌生来形容也不妥，但最近的每个半年对我来说都缥缈得宛如隔世。记忆中的事件如潮水般涌来又退走，很多次想伸手抓住点什么，却每次都被海浪迎面打过，只留苦涩的滋味在舌尖。 或许是有些想家了，可是日暮乡关何处？厦门是最想念的，却已经有些不习惯了；北京是最喜欢的，却不得不离开；美国是向来的梦想，但是梦想和现实的差距有多大……
旅途中人还在继续走着，游记却已写得完全变形。 |
；就是看着电视里不少座位空着觉得很可惜；连网上关于“代唱”事件的辩论我也觉得挺好的，可以促进将来对诚信的监督。
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